Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял
- 14 февраля - день рождения святого валентина, а 8 марта- день его гибели.
- давайте же понимем бокалы, а то чё они валяются!
- настроение надо настраивать!
- если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык точно до киева доведет
- Друзья познаются в еде
- говорю печатными буквами
- мы в ответе за тех, кому наливаем!
- как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
- не отвлекаются, любя.....
- с любимыми не раз, старайтесь!
- порядок должен быть во всем,даже в беспорядке
- привлекательные женщины- отвлекают
- и как говорят токсикоманы : "Пользуясь моментом..."
- как ни с кем не бывала!
- меняю ВАЗ- 2110,на Вас в 21.00
Если новое - это хорошо забытое старое...То( по аналогии):
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызанное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ВАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
Человек звучит гордо! И давно не в обезьянном обличии, но некоторое сходство осталось. Это волосяной покров в трех частях тела. У человека самое наиглавнейшее это голова, а не головка. Голова бывает , круглая и квадратая, квадратная это когда к гости пришел кирпич или кувалда сказала «Здравствуй». В голове самое главное – это мозги. Количество мозгов зависит от размера шапки, а у Путина 62. Далее в голове имеются 2 дырки, 2 глаза. У всех женатых он косится налево, чтобы не косил налево его надо выправлять соседней частью тела. (показать кулаком)Далее находится нюхательно сморкательный аппарат. Его работа гонять туда и обратно козюли в расплавленном виде. Вы чего не едите? Ешьте.. Далее имеется ротовое отверстие. Без этой дырки человек существовать не может. В эту дырку запихивается всяческая пища, а назад можно ее вытащить с помощью двух пальцев. Далее имеются еще 2 дырки – душла. Это ухи. Ухи бывают лежачие, стоячие, висячие, грязные и глухие А у мужей и детей школьного возраста – сквозные. У ребенка спрашиваешь как с уроками дела. У него в одно ухо влетело, в другое вылетело. У мужа спрашиваешь когда зарплата. В одно ухо влетело, из другого вылетело. Кстате сразу от ушей у мужчин идут руки, а у дам от ушей идут НОГИ, только они разные одна левая, другая правая. Но самые главные йорганы находятся в туловище. Самый наиглавнейший йорган – это сердце. Прислушайтесь к его стуку, если вы ничего не услышали, значит вы померли. Возле сердца находятся легкие, они такие же легкие, потому, что их цена 30 рублей за килограмм, по той же цене печень и почки. Далее идет желудок – желудок напрямую связан с головой. Если он пуст – работается хреновато, кормить мужа трехразовым питанием ПОНЕДЕЛЬНИК СРЕДА ПЯТНИЦА. Далее идут кишки, среди кишков есть слепая кишка. Ее называют так потому, что ей пофигу, что в нее запихают. А вот 12 перстная кишка(ударение на 1 слог)самая проблемная кишка, она любит свежую цивильную еду., но а в остальных кишках в основном живут глисты.. Перейдем к органам маленького тазика. С задней стороны маленького тазика имеются левая и правая полупопницы, а тагже здесь имеется пердательно-дерьмовое отверстие, в передней части маленького тазика имеется трехлитровая банка с жидкостью желтого цвета называется мочевой пузырь. Пива сегодня будет много, а туалет платный по 50 рублей за одно посещение.. И последний йорган, это то, что отличает мальчика от девочки, мужчин от женщин. И если органы соприкасаются. Вот тогда и детки появляются.
Выглядеть хорошо для женщины необходимо всегда и при любых условиях ,даже при рыночных. Поэтому я предлагаю несколько советов, чтобы стать еще желаннее для любимого мужа.
1.ФИГУРА.Твоя фигура должна быть такой, чтобы заслонять мужа от всех других особей женского пола. Желательно вообще окружить его своей фигурой.
Если вырвется , то догнать и задушить в объятиях.
2. ОБРАБОТКА МИМИКИ.Сделай строгое лицо. Держи его в течении всего дня. Старайся делать это даже во сне. Но не переусердствуй.
3.КОСМЕТИКА.Твоя косметика должна быть немного вызывающей, то есть такой, чтобы вызвать у мужа неординарное чувство: побольше фантазии –зеленая пудра, синяя помада, белая тушь для ресниц- вот средства для достижения успеха. Можно использовать и мушки на щеках. Это сильно привлекает противоположный пол. При отсутствии мушек используй ос, пауков, клопов или тараканов. Будь уверена, что твой благоверный будет считать тебя самой оригинальной женой на свете.
4. ВОДОЧНЫЙ КОМПРЕСС.Купи пол литра самой дорогой водки, принеси домой, посади мужа напротив себя. И медленно с удовольствием выпей граненый стакан, закуси соленым огурчиком. Налей еще стакан, выпей, закуси солеными грибочками. Остатки вылей в раковину. Лицо твоего мужа будет тебе отличным подарком на все праздники.
5. РЕЧЬ.Старайся говорить коротко, четко, метко, ясно указывая супругу цель. Например: хочу шубу, хочу машину, хочу норковое манто. На возражение сделай строгое лицо.
В конце концов муж будет счастлив выполнить твою просьбу. Если не будет, то смени мужа.
Процесс повторяется до полного исполнения твоих желаний.
" Вас помочь или мне не мешать ?"
"Ищу зарплатодателя- работодателя просьба не беспокоить"
"Вы позволите с Вами разговаривать подоброжелательней? Я как Вы не сумею!"
"Здесь вас быстро научат водку пьянствовать и безобразия нарушать!"
"Настроение надо настраивать"
Не знаешь -молчи, знаешь- помалкивай"
"новый свадебный обряд- похищение тёщи, из дома молодожёнов"
"Давайте же поднимем бокалы, а то чё валяются! "
"Медленный танец-это вертикальное выражение горизонтального желания"
"Мы всегда в ответе, кого мы ЭКЗЮПЕРИ"
" Вы ничего не имеете против, поскольку ничего не имеете?"
"Соль в жизни в том, что она не сахар"
"Привет участникам естественного отбора"
" Не шути- согнём!"
" Хорошему Фаберже яйца не мешают!"
"Она ещё не совращеннолетняя"
" Своя Наташка ближе к телу"
"Утро вечера бодунее"
"Сколько Лен, сколько Зин."
"Есть ещё похер, в похеровницах!"
Иных уж нет, а тех долечим!"
"Широко известный в узких кругах"
"Бесплатному сыру в дырки не заглядывают"
Лента событий
